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深深的爱与激情的性爱,情挑天使﹐弗洛伊德的性与爱最终表述鄧麗君的music‘你怎麼說’与弗洛伊德的无言以对
我沒忘記 你忘記我
連名子你都說錯 證明你一切都是在騙我 看今天你怎麼說 你說過兩天來看我 一等就是一年多 三百六十五個日子不好過 你心裡根本沒有我 把我的愛情還給我 L V E O Q B G N T
 深深的爱与激情的性爱
是否愛我? 很愛很愛﹐深深的愛﹐這樣的愛讓我無法呼吸﹔ 會離開我嗎?
除非我瘋了﹐如果不是不會離開你﹔ 你喜歡我什麼和愛我什麼?
我喜歡你身上的味道和氣息﹐愛你的所拥有的一切：你的情緒﹐你的笑容﹐你的話語﹐你的姿態、你的身体、你的心灵…… 你最想在我身上得到什麼?
我最想擁抱着你﹐感受你的內心世界與觸摸你的肉體﹐希望在你的身上得到精神上和肉體上的高潮﹐越是愛你就越让我想你得到幸福、就越讓我想瘋狂的跟你做愛﹐不停的做愛然後又讓我更加的愛你﹐有時候性是愛的一種比較強烈的表現方式，我爱的女人一定是心里、身体上都能够满足我、吸引我﹔ 你要怎麼樣表達你的性与愛?
或許會用一瓶红酒倒在你的身上﹐然後親吻你的身體﹔ 或許跟你在電影院裡面調情﹐在電影院裡撫摸你﹐把手伸進去你的背心﹐輕輕的放在你的心臟裡﹐感受你的心跳聲﹔ 或许在车里跟你热烈的热吻，嘴唇贴着嘴唇吻到天昏地暗； 或许在跟你做爱的时候，要你求饶，要你求我把你弄的兴奋一点； 我喜欢女人在做爱的时候不停的喘气，发出让人兴奋的呻吟声，这样会让我感到很兴奋、很兴奋，兴奋的我会把你彻底溶化，会让你体验最大的激情和快感，会让你一辈子都无法忘记我； ……
难受吗，兴奋吗，想做爱吗，你现在大脑麻木了吗，想不到东西了吗，你的嘴唇真的很厚很红，我很喜欢你的嘴唇，太性感、太漂亮了，怎么办吗，请告诉我该怎么办，我看见你这样，真的很兴奋、很兴奋，兴奋的想让我跟你做爱
嘴唇的诱惑
我把手轻轻的放在她的嘴唇边，一根手指在她嘴唇边轻轻滑过，然后在她的嘴唇中间不停的抚摩，抚摩、再抚摩、再再抚摩、再再再抚摩，直到对方的嘴唇越来越红； 看着我，眼睛看着我，不要低下头，我喜欢你看着我，我喜欢看见你难为情的样子，你可知道，这样的你是如此的让我着迷和疯狂，我不行了，真的不行了，我控制不了自己，控制不了自己不去吻你，我把她按在沙发上，疯狂的亲吻她，热烈的亲吻她，在这样的时刻，我什么也听不见、什么也想不到，能够听见的只有她那急促的呼吸声和喘气声，能够想到的只有她那难受的表情；我不知道跟她亲吻了多长时间，好像半个小时，那半个小时真的很难忘和很幸福；
 弗洛伊德‘情挑’天使
跟我跳一支舞吧，跳舞能够让大家的距离更加接近，当2个人拥抱在一起的时候，我们之间是没有距离的，至少在身体上是没有的，那心里上呢，如果你肯跟我一起跳，那么一切的问题都不是问题，因为我会彻底的把你溶化，把你弄的不知所措； 当音乐响起的时候，我拥抱着她，紧紧的抱着她，在跟她跳舞的同时，我忍不住的把右手伸进去她的裙子里，无论她怎么样反抗，我也不会退缩，手还是不断的在她的裙子摩擦，在她的大腿中间不断的摩擦，直到感觉里面有点热、有点滑时才停止。在她最难受的时候，她忍不住的跟我接吻，用力的咬我的嘴唇，咬的我有点疼，虽然有点疼，但感到很刺激、很有快感。在我停下来的时候，她不停的说我坏，说我是一个纯粹的坏人。看着她，我跟她说，如果我能够让你那么开心和幸福，我愿意做你一辈子的坏人。
情到浓时意更浓，兴奋到极点的弗洛伊德坐在钢琴的椅子上拿起了一支鲜红色的酒倒在她的身上，从脖子往下面倒下去，鲜红色的液体从她的脖子里慢慢的流到她的肩膀、性感的胸部、腰、大腿中间、大腿，就好像血一样流遍她的全身，弗洛伊德紧紧的抱着她和看着她，把声音压的非常低沉，轻轻的问她：还要吗，要吗，如果要，想要什么，想要我把嘴唇贴在你的胸部间吗，到底想要什么，请告诉我，我会满足你所有的欲望……
 女人‘天生’的恐惧感与不安全感
你怎么了，不喜欢我吗，不爱我吗，害怕太美好的东西总是虚幻的吗，怎么了，为什么想哭，不要哭，我很害怕女人哭，女人一哭会让我感到很心酸，不由自主的心酸，难道你故意让我心理难受吗，不要，请你不要这样，告诉我，我要怎么样做才可以让你不哭。弗洛伊德2只手抚摩她的脸，温柔的安慰着她；
在这个时候弗洛伊德越是安慰她，越是温柔的抚摩她的脸，她哭的就越厉害，其实弗洛伊德知道她为什么而哭，弗洛伊德看着她，把嘴唇放在她的耳朵边，轻轻说了一些很隐讳的话，或许她也听的不太清楚，但最后弗洛伊德说的那3个字她一定记得…… 爱- 性 - 得到 - 满足 - 再得到 - 再满足 - 再爱 -再性 ……
弗洛伊德后来一直没有说话，慢慢的从地上站了起来，正当弗洛伊德准备离开这个空间的时候，她挡在他的前面，不让他走，没等他开口说话，她就把他推在地板上，疯狂的压在他的身上，双手不由自主的伸进去他的身体，疯狂的抚摩。情难自控的她一边抚摩，一边问弗洛伊德，她性感吗，漂亮吗，疯狂的问弗洛伊德想跟她做爱吗，疯狂的问弗洛伊德要不要她叫的大声一点，疯狂的要弗洛伊德大力一点、再大力一点、大力一点咬她 …… 有时候一个人的欲望被诱发出来，会很疯狂的去发泄，而这样激烈的发泄是无限制的，在那天晚上，她们紧紧的拥抱在一起不停的做爱，试着不同姿势的做爱，不断的高潮，在高潮中‘死去’，在高潮后的获得‘重生’，这样的爱与这样的激情永不休止，循环不息；
 弗洛伊德的性与爱最终表述
深爱她人 激情的爱她 疯狂与她性爱 在爱与性爱之间互相补充，互相完善； 激情的心注定了激情的性爱表现方式，爱的另一种极端表述与释放 在这个世界上很多人都是为了做爱而做爱，为了生存而生存。 在本质上弗洛伊德与其他人没有多大的区别，唯一的区别就是他把性与爱处理的特别模糊、特别的有美感; 而这样的美感正正是由这么特别的一个人的用一颗非常热烈的心去雕刻、去形成，这样的一个弗洛伊德你很难遇见，也没有必要要遇见…… 暗色調的花樣年華--我的花樣﹐她的年華 我的 弗洛伊德的情結暗色調的花樣年華 --我的花樣﹐她的年華我很愛她﹐因為愛她﹐所以才有這個空間的出現﹐在這空間裡﹐我一直用暗色調的文字與情緒來懷戀她﹐我覺的只有那種調子才能夠表達過去的情感﹐那種懷戀之情﹔ 其實到了今天﹐我對她已經無話可說﹐因為我想說的都已經說了﹐不想說的在某程度上也表達了出來﹐可以說這空間是我人生某段時期最接近自己心靈的感情宣泄﹐今天自己看了這空間﹐裡面有很多都是我的自白﹑心理暗示或者是性心理暗示等﹐或許﹑或許以後再也表達不了這樣的暗色調﹐現在已經很麻木﹐很麻木﹐麻木的讓人失去繼續寫下去的激情﹐我相信自己以後不會再遇到好像她一樣的人﹐因為遇過一次﹐人的一生沒有多少這樣的一次﹐一次就足夠了 ;就算以後再寫日記﹐可能也不會跟她有任何關係了,有關係的只會是其它的人﹔我曾經的戀人﹐這個空間在某種程度上是我們某段時期的見證﹐祝你永遠幸福與快樂
花樣年華 我的人生 WHO
誰是我心目中最尊敬和害怕的人 誰是我心目中最偉大的人 誰是我心目中最愛的女人 誰是我最好和最聰明透頂的朋友 誰的思想對我影響最大 誰是我的啟蒙老師 誰是我心目中最偉大的電影工作者 誰是我心目中最好的男演員--羅拔迪尼路 誰是我最喜愛的女明星--奧黛麗赫本
誰是我心目中最具有個人魅力的政治家 誰是我心目中最瘋狂的政治家 誰是我20歲以前最崇拜的人--- 鄧小平 誰是我最喜歡的華人女歌星---鄧麗君 誰是我最喜歡的華人男歌星---暫時沒有
誰是我的柏拉圖式的戀人 誰對我的事業幫助最大 誰最能夠改變我 誰為我哭的最多 誰讓我感動最多 誰讓我感到最內疚 誰讓我常常失眠 誰讓我發了最多的脾氣 誰讓我最難控制自己 誰讓我有史以來感到最激情的體驗 誰最了解我 誰最遷就我 誰為我付出最多 誰最讓我感到自己是最幸福的男人 誰讓我某些時刻變的如此多愁善感 誰讓我為她寫了最多的日記和彈了最多鋼琴
…………………
WHAT
什麼音樂是我最近常常聽的 什麼電影是我至今看過最好的---Frank Darabont的<<肖申克的救贖>> 與黑澤明的<<七武士>>
什麼人是我最近常常接觸的 什麼女人是我最近最感興趣的 什麼鋼琴曲我最近彈的最多 什麼業務最近讓我感到最興奮和最喜歡的 什麼願望我最想實現 什麼樣的女人我最喜歡 什麼事情至今讓我感到最遺憾 除了感情﹑金錢﹑事業之外﹐什麼是我現在最想做﹑最喜歡的 什麼事情讓我覺的最有意義 什麼東西讓我覺的最有成就感 什麼運動會讓我徹底放松 ……………
…… WHEN
什麼時候我可以安靜下來 什麼時候我開始新的戀情 什麼時候我會離開這個城市 什麼時候可以看見她(我的柏拉圖式的戀人) ……………
 花樣的年華﹑年華的花樣 我一直以花樣的年華﹑年華的花樣來做這個空間的主題﹐這幾個字也是我一生人說的最多的﹐每次寫這句話的時候都很有感覺﹐一種很熟悉﹑很溫暖的感覺﹐今天﹐今天我以年華的樣花﹐樣花的年華來為這個空間做一個沒有結局的結尾﹐很多人都說一部好的電影的結尾是不應該留一個答案的﹐一部結尾沒有答案的電影是最好的電影﹐因為人生有太多的意外﹐有太多的不知性﹐也因為不知性﹐人的生活才變的變幻莫測和多姿多彩﹔
我的‘畫像’
李商隱 李商隱= 敏感﹑毀滅性﹑自言自語﹑多愁善感 ﹑風流多情﹑碟碟不休...... 曹操=自負﹑多疑﹑不可一世﹑絕對佔有慾﹑絕對控制慾 ...... 弗洛伊德 =影子﹑矛盾﹑偏執﹑激情﹑色慾﹑瘋狂...... 悶熱的天氣與曹操短暫性的壞脾氣﹐錯的文件與一個文文靜靜而固執的女孩yiruma - Kiss the Rain
 曹操短暫性的壞脾氣 媽的﹐文件看來看去還是看不完﹐密密麻麻的數字讓我目眩﹐是誰做的文件﹐做的一點規則都沒有﹐要我怎麼樣看嗎﹐我拿着厚厚的文件使勁的往做文書工作的人的桌面上拍去﹐大聲的要她重新改過﹐儘量做的美觀和簡單一點﹐不要求做的太完美﹐只需要做的讓我看的舒服一點就行…… 無所事事的我一個人坐在辦公室裡面﹐手裡拿着 DS游戲機﹐但總是心不在焉的﹐平時很喜歡玩的游戲也毫無興趣。無聊的我看着牆壁上的鐘﹐還有15分鐘就八點了﹐時間就一直的在消逝﹐而她還沒有做完我等着用的那個文件﹐公司的人一個又一個的離開﹐到最後只剩下自己﹑她還有我的姐姐﹐我姐姐每天都是最後走的一個人﹐今天也不會例外﹐反正她是工作狂﹐一點也不像我﹐不像我那麼會享受生活… …孩
文靜而固執的女孩 做完了嗎﹐如果沒有做完﹐就明天做吧﹐現在已經很晚了﹐回去吧。走吧﹐還等什麼﹐你不是想通宵不睡覺趕着做完吧﹐看着她就好像看見以前的‘她’一樣﹐一樣的固執﹐一樣的掘﹐通常這樣的人自尊心都很強﹐你覺的她做的不夠好﹐她就做好為止﹐反正就是一根筋﹐不到黃河不死心的那種…… 今天還真的挺意外﹐真的想不到自己會親自開車送她回家﹐我好像一句話也沒有說﹐只是專心的開着車﹐她看見我沒有說一句話﹐也沒有正視我一眼﹐她的眼睛一直看着玻璃的前面或者玻璃的右邊﹐總之就不會把目光投向我這一邊。平時話就很少的我不會覺的不自然﹐但她就不一樣了﹐2個人一句話也不說﹐她就顯的很不自然﹐從她緊緊的握住拳頭就知道她非常緊張﹐看着她﹐我突然間有想跟她說話的衝動﹐我也忘記是怎麼樣開始跟她說話的﹐總之說了一些挺無聊的話﹐話題打開之後﹐才發現她是一個很有想法的女人﹐有自己的目標﹐有自己的準則﹐也有自己的品味﹐某些品味跟我的品味好像也挺接近的……
 30 多分鐘的車程過的真快﹐她叫我在街口處讓她下車﹐她一直沿着那條破舊的街道走去﹐雖然只有一條街道﹐20來米的距離﹐但我還是把車停了下來﹐看着她的背影﹐直到看見她拿着鑰匙打開門進去的那一刻我才放心的踩大油門絕塵而去……在回家的路程中﹐我一直在微笑﹐但不知道為什麼會微笑﹐聽着音樂的我﹐把車的開的很快﹐冷氣也開的很大﹐我自己在想﹐這樣的‘微笑’能夠停留多久呢﹐ 2天嗎﹐1天嗎﹐呵呵﹐誰知道呢﹐或許只有一個小時而已……性感﹑色慾﹑褪色的Secret Garden﹑破舊的水晶燈與曹操沒有結束的‘遺夢’﹔朦朧﹑蘋果﹑破碎迷離與亞當對夏娃的‘誘惑’﹔記憶筆記本與曹操未來的紀錄片Secret Garden ----- Adagio
 褪色的 Secret Garden與一盞破舊的水晶燈我在這裡幹嗎呢﹐為什麼還在這裡﹐留在這裡到底為了什麼﹐又想得到什麼﹐我總是有太多的疑問﹐本來很簡單的一件事情就因為我有無數個想法而變的複雜起來﹐我喜歡把事情變的複雜化﹐因為越是複雜的事情就越容易掌控﹐越是複雜的事情就越長久﹐你為什麼用驚訝的眼神看着我﹐不相信我的話嗎﹐不相信越是複雜的事情就越容易操控和長久嗎﹐恩﹐好吧﹐你有你的想法和你的世界﹐無論我怎麼樣把我的觀念灌輸給你都是不行的……
你知道我今天晚上為什麼把你叫過來嗎﹐你不是一直在問我為什麼嗎﹐今天就有答案了﹐對了﹐對了﹐看見沒有﹐在門的左邊有一個棒球棍﹐你幫我拿過來﹐然後幫我打破在這空間上面的一盞水晶燈﹐無論如何﹐今天晚上你一定要幫我砸破它﹐你站在那裡幹嗎呢﹐沒有吃飯嗎﹐我叫你打破它就打破它﹐你害怕我會後悔嗎﹐你放心吧﹐我不會後悔的﹐就算以後後悔也不會埋怨你…… 8 你不停的在問我﹐問我不是越是複雜的事情就會越長久嗎﹐那今天為什麼要打破那個水晶燈﹐打破了就等於失去了一段記憶﹐這樣不是很矛盾嗎﹐我看着地上破碎的玻璃片﹐本來想說點什麼﹐但又不知道該說些什麼﹐此時此刻我只知道我原來不會再傷心﹐看着地上的一切﹐內心沒有多大的感覺﹐那種疼被遺忘了﹐在一個世紀之前遺忘了……
有時候你不嘗試去打破它﹐你是永遠不知道自己是否恢復了﹐只有把舊的框架打破﹐你才知道一切都是……
 色慾﹑矛盾﹑性感﹐曹操一個沒有結束的 '遺夢'
黑夜來臨時也就是很多人‘起死回生’的時刻﹐這個世界上有很多人一到黑夜就會變成另一個人﹐變成一個跟平時不一樣的人…… 曹操路過這裡﹐看見有一個女人靠在牆壁裡﹐打扮很性感的靠在那裡﹐她的樣子看起來很風騷﹑很漂亮﹑很性感﹐當曹操跟她擦肩而過的時候﹐ 2個人4目相對﹐雖然沒有說一句話﹐但2個人眼神有了交流﹐一直都很敏感的曹操突然間停了下來﹐看着站在靠在牆壁的那個女人﹐曹操滿臉通紅 慢慢的走了過去﹐身體緊緊的貼着﹑摩擦着她的身體﹐感受她那種熱度與激情﹐曹操用柔軟而有熱度的雙手輕輕的觸摸她的肩膀﹐用嘴脣很溫柔親吻着她的手臂﹐對香水有一點點敏感的曹操﹐連續打了幾個噴嚏﹐因為她身上的香水味太濃太烈﹐讓他的鼻子很難受﹐鼻子難受的曹操並沒有因為這樣而停止下來﹐他的嘴脣一直在她的身上游走﹐從耳朵一直到脖子﹐再從脖子游到耳朵﹐興奮到極點的曹操忍不住的把她推到牆壁的角落裡﹐讓她雙手和臉貼着牆壁﹐讓她背部對着自己﹐狂熱的他再也壓抑不住內心的那種慾望﹐瘋狂的吻着她的背部﹐瘋狂的把手伸進去了她的背心和大腿中間﹐慢慢的﹑慢慢的在裡面探搜﹐最後跪在地上掀開她的裙子﹐把嘴脣移到她的大腿中間﹐去感受那種讓人無法呼吸的……正當曹操最興奮最想爆發的時候﹐夢結束了﹐睡的迷迷糊糊的曹操在床上爬了起來﹐好不容易的坐了起來﹐背靠着枕頭的坐了起來﹐今天怎麼那麼熱﹐滿頭大汗的曹操原來忘記開冷氣……
開着冷氣的曹操一直想回到之前的那一個夢﹐無論他怎麼樣想回去﹐但還是回不去……
曹操在現實生活中有很多這樣的機會﹐但都被他一 一拒絕﹐有時候他是一個很特別的人﹐明明自己那麼想﹐但也不去接觸﹐就算別人毫無條件的讓他得到﹐但還是拒絕﹔或許他自己都不知道自己到底想怎麼樣﹐不知道自己到底想怎麼樣的曹操只能夠通過這樣虛幻的夢來達到自己的需求﹐在曹操沒有想清楚之前﹐或許這樣的方式對他自己﹑對別人都是一件好事 .......
 矇矓的美﹐朦朧的女人 現在的曹操很少自己開車﹐但今天比較例外﹐一到晚上曹操自己一個人開着心愛的黑色的車一直往高速公路飛奔而去。現在是春季﹐下過雨之後的空氣特別的清新﹐透過滿是水滴的玻璃窗看馬路上的燈特別漂亮﹐那是一種什麼樣的美呢﹐那是一種朦朧美﹐一種很有感覺的美﹐就好像有些女人一樣﹐你越是看不清楚她就越覺的美﹐所以有時候女人適度的保持一種模糊感和神秘感是很重要的﹐或許以後會變成俘虜一個男人的重要的武器……
 電梯﹑破碎迷離﹑夢想角度 今天晚上我最好的朋友KENNY約了我和姐夫在‘ H&V’會所見面﹐每次到達‘H&V’會所之前都會通過這電梯﹐自從來到這個城市之後﹐我也不知道自己到底有多少次站在這裡﹐每次站在這裡都會讓我心情愉快﹐因為每次來這個會所就會有好消息﹐我想這一次也不例外﹔我們三個人前後順序的來到了這個久違的會所﹐共同喝着同一支紅酒﹐共同看着紅色桌面的那部黑色的電腦的屏幕﹐毫無疑問的這次又成功了﹐有時候當一個人習慣了成功的時候就不會有特別的感受﹐而這一次跟以往的成功很不一樣﹐因為這一次特別有意義﹐特別的有意義﹐有意義的地方在於它能夠幫到很多有需要的人﹐現在的曹操工作不僅僅只是為了錢﹐而是想實現更大的夢想﹐由其說自己的夢想﹐不如說我跟他與‘他’和有需要的人的夢想﹔ 3 個人有同一個夢想﹐有着一樣的熱血﹐當3個人舉起酒杯碰杯的時候﹐不知道是否我們當中一個人太激動了而讓其中一個酒杯破碎﹐鮮紅的液體從我的手掌裡一直往下流﹐讓我也分不清楚是自己的鮮血還是鮮紅的酒﹐鮮紅的液體一直落在我黑色的皮鞋上﹐而已經很破碎的玻璃碰到地板的時候更加破碎迷離……
 蘋果﹐曹操對夏娃的誘惑 有人說錯誤只能夠犯一次﹐因為犯錯之後一定要改變過來﹐不能夠讓自己重複犯着同一樣的錯﹔曹操每次聽見別人那樣說﹐就自言自語的﹐就跟自己說﹐真的嗎﹐真的可以那麼輕易嗎﹐真的可以不再重複犯同一樣的錯嗎﹐真奇怪﹐為什麼你會認為那樣是錯呢﹐難道你說的就是真理嗎﹐如果上帝在給一次機會給亞當和夏娃﹐你說她們會不會繼續犯錯呢﹐如果我是亞當的話﹐我一定會繼續犯錯﹐而且不後悔‘一錯再錯’……
總以為自己很特別的曹操手裡拿着一個鮮紅的蘋果在思考﹐在他思考的那瞬間
後話篇 之 曹操的記憶筆記本 我回到家的時候已經很累了﹐習慣的打開一部黑色而輕巧的手提電腦﹐習慣着每天寫一個日記﹐寫一個日記來記錄發生在我身邊的人與物和自己的情緒﹐看着密密麻麻的字體﹐才發現在2006年一月起到2007年的今天 自己寫了差不多13萬字﹐差不多500多篇日記﹐這些日記我從來沒有讓別人看過﹐自己現在看着這些日記﹐很想以後有機會為自己拍一部紀錄片﹐一部只有自己和最親愛的人看的記錄片﹔習慣隨性又天馬行空的曹操總是有很多想法﹐如果有一天真的拍一部紀錄片﹐不知道會有多少個版本可以拍﹐如果瘋狂起來或者會拍成一部情色紀錄片或者純情色片﹐曹操嗎﹐有什麼不可能嗎﹖ 在曹操昏昏入睡的時候﹐愛神邱比特在上空一直在笑着看着曹操﹐用一種很‘懷疑’的眼神看着他﹐在自言自語的說道﹕曹操真的就那麼確定有人肯做他紀錄片的主角嗎﹖要不要用愛情之箭幫幫他呢﹐邱比特用他的箭向生存在陸地上許許多多女人的背影瞄準着﹐但最終他還是放棄把這支箭射出去﹐邱比特看着曹操平時已經那麼幸運了﹐如果再幫他﹐那真的太完美了﹐還是由得他自己一個人尋找吧.......
 ‘上帝’的話語﹐‘修女’的術語﹐Adagio櫻子的側影，曹操的槍火與火花Adagio
忙碌的‘你’感覺累嗎﹐如果累了就走進這間教堂休息一會﹐在這裡並沒有等級之分﹐大家都是平等的﹔在這裡你可以感受大家之間的喜悅和哀愁﹔在這裡你完完全全可以做一個自由的人﹔在這裡大家會幫你找到人生的目標…… 我走進了這間教堂﹐腳步非常輕﹐我找了一個地方坐了下來﹐看着那些誠心祈禱的人﹐看着牧師在彈着柔和的鋼琴曲﹐突然間不知道自己為什麼要進來﹐不知道為什麼會坐在這裡﹐看着週圍的人和自己﹐覺的自己跟她們格格不入﹐好像是 2個世界的人……正當我想離開這個神聖的地方﹐有一個人拉住我的手﹐叫我安靜的坐下來﹐叫我閉上眼睛﹐沉住呼吸﹐然後要我誠心祈禱﹐她用手握住我的手背﹐叫我儘量的放松﹐放松﹑再放松……
槍火與節奏﹐女人與花火
我走路很快﹐跑也很快﹐我不確信你是否能夠跟的上我的腳步﹐看着你﹐看着那緊張的神情﹐感覺你那不知所措的靈魂﹐你是否知道﹐只要我們面對面的﹑近距離的面對麵﹐我就能夠感受你內心所感受的﹐我不需要跟你說太多的話﹐不需要跟你近距離接觸﹐不需要去觸摸你﹐我也能夠進你的內心世界﹐在你的內心深處留下一個絡印 你知道我為什麼喜歡射擊嗎﹐因為射擊會讓我感到很興奮﹐每次在射擊場上﹐瘋狂的按着槍的按鈕﹐瘋狂的把一顆顆子彈﹑一顆顆子彈的打出去﹐每一顆子彈離開槍口的那一刻﹐都會發出巨大的爆破聲和產生讓人耀眼的火花﹐對了﹐還有濃濃的火藥味﹐特別是槍火的火藥味﹐火藥味會讓人逐漸的忘了‘自我’﹐會讓我肆無忌憚的狂熱﹐狂熱的我根本就不在乎前面有什麼東西﹐也不在乎自己是否打中目標﹐我只想毫無約束的跟隨着子彈向前飛行﹐跟隨着子彈的節奏來緩解內心深處隨時爆發的衝突與矛盾﹔
一顆沒有彈頭卻在空中旋轉的子彈 射擊﹑射擊﹑再射擊﹐當我拿起手槍的時候﹐你會怕嗎﹐你的身體會顫抖嗎﹐在 100米之內﹐無論你怎麼樣躲也很難逃離我射擊的範圍﹐那就是說你的命已經在我的手裡﹐掌握在我的手裡﹐只要我輕輕的按一下﹐槍聲響起的那一霎那﹐你就跟這個世界說再見﹐明天的太陽你也不會再看見﹐你知道一顆子彈的威力有多大嗎﹐發出去的子彈足足可以打穿2個人的身體﹐可以旋轉的穿心而過……我手裡拿着手槍﹐用槍口對着一個黑色的背影 ---一個在遠處奔跑的背影﹐我嘗試閉上眼睛﹐就好像我在教堂裡嘗試閉上眼睛祈禱那樣﹐我感覺我的手在顫抖﹐不停的顫抖﹐感覺自己的心就要跳出來﹐正當我猶豫不決的時候﹐那個黑色的背影正逐漸的消失在我的眼前﹐不用多久就會走出這100米的射程﹐對着你﹐我從來沒有想過自己可以開槍﹐事實上也做不到﹐無論我怎麼樣想扳開按鈕都沒有力氣﹐除了看見你逐漸消失之外﹐依然是毫無辦法﹐恭喜你了﹐實在應該恭喜你﹐恭喜你第一個成功逃出了這個射程﹐雖然結局有一點遺憾﹐但沒有什麼﹐如果一個人太完美了﹐那做人也沒有意思……
曹操看過最美的花火
最終沒有開槍的曹操一個人走着﹐在江邊走着﹐向着一個方向走去﹐正當他準備轉彎的時候﹐對岸的江邊傳來悅耳的爆破聲﹐不是槍聲也不是雷聲而是姻花的爆破聲﹐閃耀的花火為漆黑一團的夜空增添少有的浪漫與激情﹐可以說在這樣的心情下﹐這是曹操目前為止看過最美的花火﹐不知道將來還有多少次這樣美麗的情景﹔
曹操 你相信緣份嗎﹐相信緣份的我最終也路過了這個教堂﹐最終走了進去﹐坐在裡面一邊看着別人在祈禱﹐一邊聽別人分享她們的喜怒哀愁﹐我只適合聽別人的心聲﹐自己從來沒有在這個莊嚴的地方分享過自己的點點滴滴﹐就算她們讓我分享﹐我也只會說一些很隱諱的故事﹐她們明白的只是故事的表面﹐故事真正的含義可能只有我自己﹑‘隱形人’和上帝才明白﹐這個世界真的有上帝嗎﹐曹操看着自己﹐然後跟自己說﹐或許自己就是‘上帝’﹔
‘修女’與‘上帝’的微妙關係
修女把一生的生命都獻給了上帝﹐她們對上帝一直忠心耿耿﹐無論上帝是多麼的虛無縹緲﹐她們還是對他不離不棄。沒有信仰的我們很難明白她們是一種什麼樣的心態﹐不明白她們為什麼對着一尊掛在教堂裡面的彫像那麼崇拜﹐或許沒有理由﹐愛一個人有時候會讓人失去‘話語’﹐更何堪是那麼神聖的信仰﹔
一個穿着黑色衣服的修女走了過來﹐跟着我並列的坐在一起﹐我沒有把頭轉向她﹐沒有
Adagio櫻子的夢幻映畫與畫映角落
櫻子很想擁有一部真正屬於自己的映畫﹐櫻子自身的環境決定了她是一個極度缺乏安全感又很希望得到安全感的人﹐在現實生活中﹐她面對的都是一些她不想面對的事情﹐而映畫剛剛恰到好處﹑完完全全的讓她得到暫時的寧靜與滿足﹐櫻子從來沒有想過自己會喜歡上映畫﹐櫻子的性格比較特別﹐她一就不愛﹐一愛就愛的死去活來﹐也不管結果會怎麼樣﹐也正是這個原因﹐櫻子一直在掙扎﹐一直在努力的實現自己的夢想﹐或許是掙扎的太久﹐太累﹐突然間想停下來﹐現在的她很想好好的找一個幫她實現夢想的人﹐從不相信命運的她﹐到了一個階段之後也開始向命運低頭﹐在跟上帝祈禱着﹐祈禱着快點讓她找到屬於自己的幸福﹐祈禱着快點讓她擁有自己的一部映畫﹔
曹操的狂想曲
櫻子你不是想擁有一部真正屬於你自己的映畫嗎﹐如果你願意的話﹐我願意做你映畫裡面的一個人物﹐一個能夠把你靈魂表現出來的人物﹐一個你必不可少的靈魂傳替者﹐你還猶疑什麼﹐難道你還有更加好的人選嗎﹐除了我之外難道還有人比我更加了解你嗎﹖
坐在咖啡廳瘋言瘋語的曹操 曹操的朋友問他在跟誰瘋言瘋語﹐曹操指着坐在前面的一個女孩﹐我叫她櫻子﹐但具體的名字我真的不清楚﹐曹操的朋友很好奇的看着那個女孩﹐莫名其妙的看着她﹐莫名其妙的問曹操﹐你認識她嗎﹐恩﹐好像不認識又認識﹐恩﹐應該是不認識的﹐朋友很好奇的看着曹操﹐那不認識她﹐那你對着坐在遠處的她瘋言瘋語的幹嗎﹐真無聊。曹操沉默了一會﹐接着說道﹕是吧﹐我本來就那麼無聊﹐你知道嗎﹐我雖不認識她﹐但我真的想走上前跟她打一個招呼或吻一下她﹐聽見我這樣說﹐我的朋友瘋一樣的笑了起來﹐說如果我真的那樣做就……
一直到走的時候﹐我的朋友一直問我剛剛瘋言瘋語什麼來的……
Pachelbel's canon in D Major,面具﹑月光﹑粉色的Shirts與破舊的鋼琴﹐神秘的庭園與曹操等待的末班車Pachelbel's canon in D Major
曹操秘密庭園之面具篇
不要嘗試去理解我﹐因為你不可能理解我﹐無論你花多長時間都是白費的﹐你知道為什麼嗎﹖知道為什麼那麼難理解我嗎﹐因為從一開始我就關閉了讓你走進我內心世界的大門﹐而你一直幻想自己已經進去了﹐其實你只是在大門的邊緣踱步﹐或許你心裡會在想﹕
戴着‘面具’的曹操
曹操總是很喜歡戴着‘面具’﹐很多人問他﹐問他戴着面具做人到底累不累﹐為什麼不能夠把面具脫掉﹐然後輕輕鬆松的生活。曹操每次對着這樣的問題而感到無奈﹐不同的人有着不一樣的背景﹐某些人的背景確確實實需要戴着一個面具或多個面具做人﹑來平衡日常生活中的壓力與情感﹐你說他自我保護也好﹐自我感覺良好也好﹐存在就會有它存在的理由﹐有時候人生很奇妙的﹐有些人戴着面具做起事情來總是得心應手﹐不戴面具的時候就會不知所措﹔
‘一個’愛着曹操又想脫掉他面具的女人
你不要動﹐靠在牆壁裡不要動﹐儘量的不要動﹐對了﹑對了﹐就是這樣﹐如果你不好意思的話﹐你可以不看着我﹐我會慢慢的走過去的﹐感覺到沒有﹐你嘗試感覺一下我們現在的距離到底有多遠﹐感覺到了嗎﹐請你不要往後退﹐因為後面已經沒有多餘的空間可退﹐再退就是一個死角﹐你最不想面對的事情終會逼你去正視﹐總之今天無論如何都要讓你清清楚楚﹑明明白白的面對我﹐讓你觸摸我的心靈與感受我身上的體溫…… 你怎麼了﹐臉怎麼突然間變的那麼紅﹐呼吸突然間變的那麼急促﹐你平時不是很大膽的嗎﹐現在怎麼變的那麼緊張﹐你不要那麼的害怕和緊張﹐你那麼的害怕和緊張也會讓我緊張起來﹐你要知道我是鼓起了多大的勇氣才走到了這一步﹐如果你還是不肯脫掉你的面具﹐那麼我會崩潰﹑會很傷心的﹐或許我的心痛對於你來說是微不足道﹐但我一點都不後悔﹐因為我真的知道這一時刻是多麼的愛你和需要你﹐看着你會燃燒我內心的那種慾望﹐看着你會讓我有佔有你的衝動﹐看着你會讓我無數次的抓狂﹐或許是我自己單方面的想法﹐但我真的不在乎你是否真的愛我﹐即使不能夠跟你天長地久﹐也想跟你有過一段浪漫和美好的回憶……
曹操在美麗月光底下散步
我到底有多長時間沒有看過月光﹐好像有大半年了﹐大半年的時間說長不長﹑說短也不算短﹐平時的我總是那麼的忙碌﹐總是那麼的獨來獨往﹐本來話就很少的我﹐如果別人不是主動搭理我﹐我可能更加不會搭理別人﹐這幾天很多人寫信告訴我﹐她們特別怕我﹐我挺好奇的﹐不知道她們為什麼會怕我﹐我自己想了一會﹐或許她們覺的我比較冷酷﹐覺的我的距離跟她們相差的太遠﹐所以就覺的我難以接近。有時候人就是那樣﹐只要你心中是那樣想了﹐你就有了那樣的感覺﹐有了那樣的心理障礙﹐就算那個人一點也不可怕﹐但你看見他的時候就會緊張﹐就算你喜歡那個人﹐你也會不知所措﹑不知道如何是好﹐當你不知道怎麼樣對他表達自己內心感受的時候﹐唯一你可以做的就是在遠處看着他和祝福他……
我覺的任何人在愛情面前都是平等的﹐無論你的背景是多麼的顯赫﹐你在選擇別人時﹐別人也在選擇你﹔每一個人都有一樣的機會﹐當你拒絕一個人的時候﹐同樣的就是在拒絕自己﹔ 月光老人﹐你覺的我跟以前是否變了﹐變的越來越冷漠了﹐月光老人笑着看着我而沒有回答我﹐而我也默不出聲的一直陪着月光老人在散步……
粉色的 我很少穿粉色的村杉﹐也很少穿皮鞋與西褲﹐因為我是一個比較隨意的人﹐喜歡自由自在的感覺﹐喜歡自由自在空氣。今天是星期六﹐我很快就要離開這個城市﹐這一次離開﹐不知道什麼時候才回來﹐或許半年之後﹐或許一年﹐誰知道呢﹐或許會更長的時間﹐
穿着粉色的 曹操拿着一支紅酒﹐在自言自語的﹐我彈琴時候的背影真的那麼好看嗎﹐真的曾經讓別人感到很幸福嗎﹐不大相信自己的曹操﹐把一部高清晰的 DV放在鋼琴的背後﹐然後自己坐在那裡彈着平時他最喜歡彈的鋼琴曲﹐在昏暗的空間裡﹐閃爍着紅光的DV在記錄着現在發生的一切的一切﹐記錄着一切被時光吞噬的記憶----美好的記憶﹐記錄着那個被遺忘的背影----‘我’的背影
本世紀最後一輛末班車
在我前面有一個人在等待着最後的一班車﹐而我跟她一樣也是一個人在等待着﹐我們唯一相同的就是在等待同一輛車﹐但我們的目的是不一樣的﹐她最終的目的是回家﹐等待着一輛可以讓她回家的地鐵。那麼我的目的呢﹐我也有一個類似的目的﹐但並不是回家﹐那到底是什麼呢……
閃爍的通道有着一輛向前開的地鐵
很多年沒有乘過地鐵的我﹐終於上了最後的一班車﹐這裡的地鐵很慢﹐慢的讓人想睡覺﹐不管了﹐我想睡一會﹐或許一睡就是很長時間﹐或許是幾年﹐等我醒來的時候﹐地鐵停到那個地方﹐那個地方就是我的目的地﹐也許是我最後的一個目的地﹔
Happy Birthday﹐ANDY為自己慶祝生日六月一日是我的生日﹐今年我並不想搞什麼生日晚會﹐也不想收到什麼禮物﹐因為我不缺需要的東西﹐而我特別需要的東西別人也給不了我﹐有時候簡單的一個問候就行﹐我就會感受的到…… ANDY ﹐Happy Birthday
曹操﹑你﹑Lexington Avenues﹐good night and good luck曹操﹑ Lexington Avenues, good night and good luck
曹操的粉色季節 我從來沒有想過我們會再次見面﹐也從沒有想過會以這樣的方式見面﹐無論怎麼樣都好﹐見見面比不見面要好﹐大家見面了﹐起碼可以好好的找一個地方坐下來﹐找一個安靜的地方﹐找一個不錯的餐廳﹐找一個不會讓人打擾的角落﹐再好好的重新認識一次……
今天的天氣很悶熱﹐悶熱的讓我心煩意亂﹐一旦心煩意亂了﹐我說話就會詞不達意﹐詞不達意了就會胡亂說話﹐也不管說什麼話﹐好聽的或不好聽的。現在的我心情也是挺亂的﹐不知道自己在想些什麼和說些什麼﹐當我心煩意亂又不想說錯話的時候﹐我通常都不說話﹐只會一直坐在那裡等待着﹑等待着你開口。
等着等着﹐終於聽見一個熟悉的人說着讓我熟悉的話﹐以前剛剛認識你的時候﹐第一次聽你的聲音覺的特別難聽﹐覺的聲音跟本人不太像﹐後來不知道為什麼越來越喜歡聽見這聲音﹐試過一段時間聽不見就很不習慣﹐總覺的生活中缺了什麼﹐好像失去了很寶貴的東西……
你以前說過很多東西﹐基本上我都會記得﹐是很自然的記得﹐不需要特別的去記憶﹔今天的你也跟我說了很多話﹐但我一點印象都沒有﹐不知道她說過什麼了﹐也不知道她想表達什麼﹐總覺的迷迷糊糊﹑糊糊迷迷的﹐就好像在夢游一樣﹐總覺的自己一個人在一個寂靜的空間裡看着對面的一個人﹐一個嘴巴不停的動但永遠聽不見聲音的人在喃喃自語﹑自語喃喃……
喃喃自語﹑自語喃喃的曹操
可以讓我擁抱一下嗎﹐就一下而已﹐擁抱過後﹐我就不會再擁抱﹐也不會讓你主動擁抱我﹐正當我想擁抱你的時候﹐
曹操昏黃街燈下的背影 我們在Lexington Avenues 上繼續走着﹐每走過一個街燈﹐就會看見我們的背影﹐而你的那個背影很深很沉﹐每走一步都會讓我心情沉重﹐走在我前面的你總是讓我難以接近﹐難以觸摸﹐其實這條大道很長﹐非常的長﹐但我嫌它還不夠長﹐我希望這條街道是無盡頭的﹐這樣我可以繼續走下去﹐也可以為自己找一個借口走下去﹐走了一段時間﹐前面的紅燈亮了起來﹐我們一前一後在等待着﹐等待着跨過這條街道﹐站在後面的我﹐看着燈光下面你的背影﹐用手撫摸你背影的肩膀﹐撫摸你肩膀就是撫摸着空氣﹐撫摸着不會讓我有任何感覺的空氣……
good night and good luck
…… 我不想再走下去了﹐因為我發現跟不上你的腳步﹐你的腳步太快了﹐快的讓我沒有向前走的力氣﹐你知道嗎﹐你走的那麼快 在你再一次離去之前﹐我只希望可以好好的擁抱你一次﹐請不要拒絕我﹐因為你拒絕我﹐會讓我很痛苦﹐你問我為什麼一定要擁抱你﹐我真的不知道﹐可能我想感受一下你的心跳聲吧﹐很想知道你的心跳是怎麼樣的﹐是不是好像以前一樣的快﹑一樣的毫無規則……
Sundial Dreams
我很喜歡彈這個曲﹐每次彈這個曲都會讓我內心得到舒坦﹐可能我平時遇到的事情太多﹑太複雜﹐慢慢的﹑慢慢的 心事或秘密就會越來越多﹐所以特別需要發泄﹑發泄﹑再發泄﹐當我內心不舒坦的時候﹐我總會找一些東西來發泄自己﹐而鋼琴就剛剛好滿足我這個需求﹐就好像男人想做愛﹐就自然而然想到女人﹐就算身邊暫時沒有也會找一個虛無的對象幻想一下﹔
今天晚上我也在彈這個曲子﹐只不過在不同的空間用不同的鋼琴在彈着同一首鋼琴曲﹐說真的﹐這個世界上真的有一樣的鋼琴曲嗎﹐我覺的是沒有的﹐就好像我現在在這裡彈的這個曲子﹐我就覺的跟以前彈的不太一樣﹐感覺不太一樣﹐鋼琴曲是有靈魂的﹐有着它自己獨特的靈魂﹐不同的人又有着不一樣的靈魂﹐而同一個人總會在不同的時刻有着不太一樣的靈魂
如果說世界上沒有同一樣的鋼琴曲﹐那麼 好了﹐不說了﹐時間也不早了﹐想不到那麼快就過去了一個晚上﹐打開窗口看着外面的燈火﹐覺的特別的漂亮﹐以後有時間我要好好的看看這個城市﹐好好的感受一下這裡美好的一切
曹操最後的祝福語 越來越成功的曹操生活過的很坦然和自在﹐現在的他在屬於他的世界裡完完全全有能力和條件去選擇做他想做的事情﹐可能一個人的性格很重要吧﹐追求完美又激情的曹操總是以他那獨特的思維方式去看待這個世界﹑看待着每一個人﹐偶然當中他也可能會做一些偏離他自己原則的事情來﹐會做出一些挺不可思議的事情來﹐但無論怎麼樣都好﹐他還是他﹐還是難以改變﹐所以喜歡他的人不要那麼輕易愛上他﹐如果你確信可以改變他﹐那你就去冒險一次吧﹐假如你成功了﹐那麼你就是一個很幸福﹑很幸福的女人﹔如果你沒有信心改變他﹐那你快點放棄﹐或許早點放棄會讓你早點好起來﹐其實很多人和很多事情看上去特別美好﹐但很多美好的東西未必適合每一個人﹐如果勉強在一起就會造成不必要的傷害﹔
Lexington Avenues good night and good luck <<媽給我的禮物>>
媽給我的禮物 回來之後﹐一直在家裡呆着﹐什麼地方也沒有去﹐什麼也沒有做﹐可能我人太累了﹐不想動﹐只想一個人安靜的睡覺﹐我帶着疲倦的身軀一直躺在大大的被窩裡﹐也不知道自己到底睡了多少個小時﹐從昨天到現在 斷斷續續的睡了十八個小時﹐直到現在才起來﹐起來之後看見我桌面上有一份禮物﹐看了紙條才知道是我媽之前來過了﹐我媽平時很少送禮物給我﹐也不知道她為什么送禮物給我﹐打開盒子之後﹐看見裡面有一個手錶﹐是一個很舊的手錶﹐起碼都有幾十年了﹐仔細看清楚之後才發現原來是爸爸以前戴過的手錶……爸的手錶
我爸爸離開了我幾年了﹐時間過的真的很快﹐自從我爸爸離開這個世界之後﹐我就很少在媽面前提起他﹐不提他只是不想勾起我媽對他的思念﹐我知道我媽是很懷念他的﹐他離開之後﹐她就一個人孤單單的生活﹐重新適應沒有他在的日子﹐她雖然有很多孩子﹐有 有時候有很多人都說過去了就過去了﹐在適當的時候應該把身上的包袱放下﹐可能他們是對的﹐一個人背着包袱行走確是很累﹐ 以前聽我媽說過﹐這個手錶是她送給我爸的第一份禮物﹐也是唯一的一次禮物﹐所以我爸特別愛惜這個手錶﹐我小的時候﹐試過一次把這個手錶的玻璃面打破﹐那次他很凶的罵了我一頓﹐自從那次之後我再也沒有碰過這個手錶……
我看着自己手上和桌面上的手錶﹐看了很久之後﹐我脫掉以前女朋友送給我的手錶﹐戴上了曾經我爸戴過的手錶﹐這個手錶雖然很舊﹐但戴着它真的讓我心裡特別的踏實﹐聽着這個手錶的滴答滴答的聲音 我有時候真的不太明白為什么有一些老外不喜歡生小孩﹐我只覺的一個家庭要有小孩才算完美﹐如果我找到了自己心愛的女人﹐我就喜歡跟她擁有 屬於我跟她之間的愛情結晶品﹐要跟她生很多孩子﹐或許過了很多年之後﹐她或者我其中一個離開了這個世界﹐當看見那些孩子的時候都會感到幸福的﹐會跟自己說﹐那個孩子是我跟她之間愛的見證﹐也是愛的延伸.......而我在我媽的眼裡 ﹐是我爸與她之間的愛情的見證﹑愛情的延伸… <<NEW YORK 72ND ST 8樓A座某號的一段回憶>>IN THE MOOD FOR LOVE
<<NEW YORK 72ND ST 8樓A座XXX號的一段回憶>>
 NEW YORK 12/21/2006 星期四 10:00 PM
每個人都希望自己有一個家﹐都希望自己在不開心的時候可以在家裡呆着﹐在家裡度過那些不開心的日子﹐也只有一個家才可以讓人有安全感﹐我有時候喜歡一個人獨處﹐喜歡一個人呆着﹐喜歡一個人思考﹐在各種各樣的理由下﹐ 72ND ST 8 樓A座的某個地方 在五年前就成為我宣泄情感的場所﹐後來也成了我跟某人之間的相處空間﹔
自從離開這個城市之後﹐這個空間一直封閉着﹐我媽一直都想把這個地方租出去﹐但每次都被我拒絕﹐她一直問我為什么﹐每次她這樣問我﹐我都不知道怎麼回答﹐在我的心裡﹐可能想把某些記憶永遠鎖在這個封閉的空間﹔ 今天我又來到這個多元的城市﹐來到這個封閉的空間﹐站在一個很久沒有站的地方﹐對着很多灰塵的門﹐從口袋裡慢慢的把鑰匙拿出來﹐但一直都沒有勇氣去打開﹐在這個時候隔壁的 EMILY 老太太剛剛從市場買東西回來﹐她用很驚訝的意光看着我﹐抓住我的手問我﹐一直問我近來去什麼地方了﹐很久沒有看到我和曾經的她……跟她寒喧後﹐我進去了這個封閉的空間﹐那麼久沒有來這裡﹐發現裡面的東西很多灰塵﹐看着那麼多灰塵﹐我拿起東西清潔起來﹐慢慢的擦着桌子﹐慢慢的打開很久沒有打開的窗帘﹐這裡有 3間房間﹐其中一個是用做書房﹐第2個是給自己用的﹐而第3房間 自從她走了之後就一直鎖着……第三房間
對着這樣的一個房間﹐我一個字都說不出來………………………………
在這個房間某個抽屜的某個盒子裡有某封信﹐那封信是她留給我的最後一封信﹐因為我不想看到我不想看的東西﹐不想聽到我不想聽的話﹐所以直到現在都沒有打開來看﹔現在的我坐在她平時坐的地方﹐對着她平時對着的鏡子﹐用她平時用的紙張﹐手裡拿着她平時最愛用的筆﹐寫着我一直都沒有向她表白的話……
我的手機
我有 不能承受的痛
自從離開這個城市之後﹐我一直都覺的自己已經忘記過去的點點滴滴﹐直到今天故地重游﹐才發現沒有完全放的下﹐我的人生不知道從什麼時候起產生了很大的變化﹐或許那些變化是從認識她開始﹐或許從很微不足道的事情開始﹐無論你怎麼樣去否認﹐變了就變了﹔很多人都說過去就過去吧﹐過去了就忘了吧﹐但直到現在我還是忘記不了﹐這個也是我一直以來
<<某人給我最後的一封信>> 生命中有很多意外
生命中有很多注定
意外的相遇
注定的相知
痛苦的别离
如果爱情永远不会面对别离
我愿意用生命去爱
人类是最自私的生物
有着超越一切生物的占有欲
想永远的占有所爱的爱人
就算分开也要再占有爱人 要求对方即使分开了也要有所保留 自私的人 分开之后不会痛的唯一办法就是忘记 话虽这么说 做到却异常的艰苦 我在死亡的边缘挣扎 ,乞求上天多给我一点时间多给我一点和你在一起的时间 似乎 GOD已经看我们这场悲情剧看的厌倦了想作为导演终止演出 ...............
爱情不要轻易招惹 做一个永远被人呵护的被爱者是多么的幸福 不再輕易用心去爱一个人了
那很容易把自己彻底摧毁
<<放棄了上帝賜給我的另一半>> 上帝在製造男人的同時 製造了女人﹐每個人都有屬於他們的另一半﹐真愛很難尋。有些人找了一輩子都找不到屬於自己的真愛﹐有的人找到了但不珍惜﹐最後什麼也得不到﹐而我曾經找到屬於我的另一半﹐但我沒有去珍惜﹐直到最後﹐當另一半要走的時候﹐我也沒有挽留﹐本來可以挽救的一段感情就是因為我沒有挽留而一去不複返﹔ 在將來的日子裡﹐我可能會遇到喜歡我的人 或 我喜歡的人﹐但在我心目中的最愛還是不會隨時間﹑人物﹑地點的改變而改變﹐現在的我在學着接受這樣的一個事實﹐接受一個不是我最愛的人成為我以後的另一半...... 將來跟我結婚的女人肯定是我所喜歡的女人﹐但並不一定是我的最愛﹐至於以前一去不復返的她﹐我已經把她收藏在內心的深處﹐讓她成為我生命中最美麗的時刻﹔我現在期待着一個可以讓我喜歡的女人﹐期待着一個可以讓我有幸福感覺的女人.....  當明年櫻花瘋狂的顛放時﹑你卻步入了歲月的陷阱 櫻花代表着純潔﹑高尚﹑ 熱烈﹑唯美﹑傷感﹑孤獨......世人一向愛戴櫻花﹐日本更把櫻花敬為國花﹔
每次你都跟我說要看櫻花﹐你最喜歡的花就是櫻花﹐你告訴我﹐看着週圍開滿了櫻花的櫻花樹﹐仿彿自己進入了天堂﹐每次你都想跟自己身邊的人去看櫻花﹐但每次你身邊的人都沒有共赴﹔
你常常說﹐很多好的東西平時就在自己的附近﹐可能他們覺的 居然距離那麼近﹐也沒有必要一定要馬上去看看﹐可能就是這種心態﹐一年又一年的拖下去﹐直到櫻花凋謝為止......
女人的生命就跟櫻花一樣﹐女人的青春非常寶貴﹐女人最美的時刻就好像櫻花盛開的那一霎那﹐女人不像櫻花那麼耐看﹐起碼櫻花樹可以盛開幾十年﹐而女人真正的青春只有那麼10幾年﹐當最美的時光過後﹐剩下的只有暗淡的光輝。
你告訴我﹐如果一天你離開這個世界﹐你希望你身上鋪滿櫻花﹐希望以櫻花來做最後的裝飾﹐來告別這個孤獨的世界﹕
看着這個熟悉的背影﹐即使有千言萬語也說不出一個字出來﹐你用背對着我﹐似乎在告訴我﹐一切的一切都會成為過去﹐什麼也沒有得到﹑什麼也沒有失去﹐什麼也不需要記住﹐什麼都可以忘記﹐唯一希望的 就是不要忘記這個背影﹐因為這個背影跟另外的一個背影相處了很久......
櫻花凋謝了﹐明年可以再開﹐需要的只是時間﹐但女人的青春過去了就過去了﹐一年 一年的消逝﹐消逝的青春你不能夠找回來﹐無論你有多少錢或有多少權都無法買回失去的青春
不同的人對不同的事物和人都有不同的感受﹐有些人想象力豐富一點﹐多愁善感多一點﹐經歷比其它人多一點﹐自然比其它人更容易受感觸﹔
下午了﹐外面的景色很漂亮﹐從陽臺看出去是一道非常不錯的風景線﹐當人心情低落的時候﹐無論再好的風景線也無法撫平人內心深處的懮傷﹐當我問你為什么那麼傷感時﹐只聽見輕輕的哭泣聲﹐看着站在陽臺上那個熟悉的背影﹐這個熟悉的背影跟外面的風景結合在一起是一幅很美的油畫﹐只是油畫裡面的主角始終沒有正面對着我﹐雖然看不見正面的表情﹐但通過背影可以感受的到那個人在傷心的哭泣﹐這是我看過最美的畫面﹐那種美直接透入心田﹐讓我無限傷感﹑無限懮愁﹔
可惜我不是畫家﹐沒有那個能力去描繪當前美麗的畫面﹐或許這樣的畫面只適合留在腦海裡﹔
說起畫畫讓我想起抽象派的代表人物---凡高﹐凡高生前只是一個讓別人覺的在普通也普通不過的畫家﹐一個極為瘋狂的人﹐一個可以把自己耳朵切下來的人﹐一個神經病患者﹐一個性變態者﹐可能他也沒有想過自己的作品在今天被人奉為藝術的經典﹐他差不多每幅畫在今天都幾千萬美金﹐即使今天擁有他的畫的人﹐或者在教課書看過他畫的畫的我們﹐也未必能夠理解他畫裡面的意思﹐或許沒有人知道﹐一個好的作品總是會引出很多人不同的說法﹐如果時光可以倒流﹐如果他可以來到我們這個未來世界﹐或許他在笑話我們﹐似乎連他自己都不知道自己在畫些什麼﹐笑話着我們把那一張廢紙當成寶貝﹐無論再好也不過是一張廢紙吧了﹐意義和價值是世人定義的﹐當人死了很多年之後才認為有價值﹐世人認為那是經典就是經典﹐歷史就是這樣可笑﹔
假如我可以活到80歲﹐現在離80歲還有很多過年頭﹐假如到了80歲 當我差不多要離開這個世界﹐如果那個時候真的有時光隧道﹐我真的很想通過時光隧道看看今天的我﹐通過時光隧道在重溫自己一生做過得事情﹐看看自己到底有什麼東西值得回味﹐也只有通過時光隧道﹐才可以更加清楚的認識“自己”﹐一個人活了一輩子如果連自己都不清楚的﹐那是對生命的藐視﹐對生命的蹧蹋﹔
    我跟櫻花最後的對話
如果櫻花凋謝了﹐櫻花不再鮮艷了該怎麼辦-------我會用我的鮮血去染紅這片櫻花﹐讓它保持那種刺眼的生命力﹔
最後以詩人李商隱的﹕何處哀箏隨急管，櫻花永巷垂楊岸 來形容她對櫻花的喜愛和感受﹔
  
以前有這麼的一個人﹐她擁有像櫻花一樣純潔﹑高尚﹑熱烈﹑唯美﹑傷感﹑孤獨的個性......
在這些個性的使然下﹐有一個人在心裡深深的表達了對她的敬意﹐或許很多往事根本就不需要讓別人知道﹐只有他自己一個人記住就行了﹐很多年過後﹐如果還有人問起﹐那..........................
二零零六年
十月二十八日晚
十一點三十八分
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